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| Arbeitsanweisung - WWIMDAA |
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Nachdem ich heute nur Arbeitsanweisungen für unsere Praxis schreiben sollte, und das zu Themen wo ich echt nur den Kopf schütteln kann,
reichts mir echt endgültig! *explodier*
Wenn ich so detailierte Anweisungen schreiben muss, dass selbst ein Hirnaputierter unsere Geräte bedienen kann *ankopfgeif*
für Arbeiten, für die ICH mich als staatlich anerkannte, voll ausgebildete MTRA regelmässig beim Strahlenschutzkurs prüfen lassen muss *kotz*....
Meine ehrliche Meinung zu diesem Pflichtprogram, das uns die ärztlichen Stellen auferlegt haben:
Wer zu dämlich ist einen deutlich beschrifteten EINschaltknopf ohne Anleitung zu finden,
der sollte doch tunlichst die Fettgriffel von sensiblen Geräten und offener Radioaktivität lassen!!!!
Aber gut wir sind ja gehorsam und schreiben auch für den Dümmsten der Dümmsten noch eine Anleitung.
Für den Fall, dass meine bisherigen Ausführungen nicht ausführlich genug waren, habe ich noch eine:
Anleitung - Wie wische ich mir den A**** ab?
Nach der Erledigung des "Geschäftes", auch als "Stuhlgang" oder "Kot absetzen" bezeichnet,
(diesen Ablauf, setzte ich nun aber wirklich als BEKANNT vorraus!)
nehme man sich von der bereitstehenden Toilettenpapierrolle einige Blatt.
(nicht zu viele, ich empfehle je nach Quälität vorerst 2-3 Blatt)
Durch die Perforationslinie ist das Trennen der einzelnen Blätter von der Rolle auch mit einer Hand möglich.
Diese Blätter faltet man handlich und locker zusammen und nehme sie in die rechte Hand
(Linkshänder nehmen besser die linke Hand)
Man achte darauf, dass auch die Finger vom Papier bedeckt sind (sonst liegt der "Erfolg" recht bald auf der Hand)
Nun greift man mit der präparierten Hand hinter sich und führt das Klopapier damit unter das Gesäss.
Mit einem kräftigen, aber dennoch gefühlvollen Druck mit den Fingerspitzen zieht man nun das Papier durch die Kimme.
Wichtig dabei, von vorne, nach hinten, damit es besonders bei Frauen nicht zu Infektionen kommt.
Bei Gefallen kann man den Ertrag nun begutachten,
und das Papier entweder nochmals vorsichtig falten oder gleich 2-3 neue Blätter nehmen und den Vorgang solange wiederholen, bis das Klopapier beim Durch-die-Ritze-ziehen sauber bleibt.
Im Anschluss, kann man sich dann erleichtert erheben, wieder ordentlich ankleiden und kräftig die Spülung betätigen.
Neben der Toilette befindet sich in der Regel ein Ständer mit einer Toilettenbürste.
Diese sollte man nach dem Stuhlgang auch benutzen, und mit der borstigen Seite eventuelle "Bremsspuren" in der Kloschüssel zu entfernen. (Der nächste wird Dir dankbar sein!)
Dazu einfach während der Spülung kräftig an den beschmutzten Stellen reiben.
Die Bürste nach Gebrauch etwas abtropfen lassen und wieder in den Ständer stellen.
Wenn möglich wäre es auch nett, wenn man wegen der auftretenden Geruchsbildung, ein wenig Raumspray verteilen könnte.
Besonders in engen, fensterlosen Toiletten, werden es die nachfolgenden Toilettenbenutzer dankbar registrieren.
So geschafft, bleibt nur noch das Händewaschen....
das sollte keinesfalls ausbleiben, wird aber in einer folgenden Arbeitsanweisung beschrieben.....
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Dieser Beitrag wurde 2 mal editiert, zum letzten Mal von Grilu am 01.06.2006 20:46.
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01.06.2006 20:43 |
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| RE: Arbeitsanweisung - WWIMDAA |
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Mann, da war aber jemand angefressen... 
Kompliment, Grilu, sehr gut geschriebene und detaillierte Anweisung !
Hängst Du die auch in den entsprechenden Räumen Deiner Praxis aus ?
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01.06.2006 21:01 |
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*lach*
darauf kannste aber wetten!
der Toilettengang soll ja schliesslich nicht scheitern, nur weil eine entsprechende Anleitung fehlt ..... wäre ja nicht auszudenken 
mal gucken wie lang der Zettel morgen hängt 
macht aber nix, hab ihn mehrfach ausgedruckt *böselach*
wenn unsere Arbeitsanweisungen von der ärztlichen Stelle zur Einsicht angegefordert werden, häng ich das Teil ebenfalls mitdran, und wenn ich dafür ne Abmahnung oder mehr bekomme!
ne im Ernst bei der letzten Anweisung (geht über eine 1-2 min Handlung, die ich auf Anforderung zu einem 2 seitigen Bericht ausgedehnt habe) hab ich auch so angefangen:
1. beim Betreten des Heisslabors, Licht anschalten (an der Lampe oben rechts), damit man auch sieht was man tut.
2. Aktivitätsmessgerät mit NETZ-Knopf einschalten (erster Schalter ganz links)
3. Hintergrundsmessung mit START starten (ALLE Schaltknöpfe sind DEUTLICH beschriftet, reicht also wenn man das Licht anschaltet!)
usw.
Chef hats schon gelesen, sich totgelacht und abgesegnet *gg*
hätte ich gar nicht gedachtm, aber ihm gehen diese ständigen Anforderungen auch auf den Keks 
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01.06.2006 22:00 |
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TiKaey
Raadscher
Geschlecht: 
Dabei seit: 24.01.2005
Beiträge: 998
Herkunft: Eigentlich Nordlicht, jetzt Heusenstamm
TiKaey herausfordern
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01.06.2006 23:47 |
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Der ist wirklich gut
Aber ich kenne solche Anweisung,schreiben auch welche zu genüge,mit z.b.nun drücke den grünen Knopf wo "start" drauf steht um eine Kopie zu starten usw. oder entferne alle Sicherheitsbleche indem man die Schrauben mit einem Schraubenzieher rausdreht.Schmeisse die Sicherheitsbleche samt Schrauben in den Müll etc.
Also Grilu auch bei uns gibt es so was wie Arbeitsanweisungen,völlig blemblem 
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Das Lachen meiner Kinder macht mein Leben lebenswert!!
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03.06.2006 17:52 |
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ach ich rege mich ja nciht mal über die Notwendigkeit dieser anweisungen auf, oder das ausgerechnet ICH die schreiben soll...
ich ärgert es dass ich sowas schreiben soll, es so schreiben soll, das selbst ein total beknackter Idiot Schritt für Schritt eine unserer Anlagen bedienen könnte, wenn er nur der deutschen Sprache weit genug mächtig ist, ein punkt von einem Komma zu unterscheiden....
aber KEIN Mensch würde sich die Mühe machen sie zu LESEN, wenn er ein Problem hat.
Im Gegenteil, ich werde regelmässig an meinen freien Tagen rausgeklingelt, weil jemand irgendwo nicht weiter weiss.
Wo ich oft nur am Telefon sagen kann: Nimm den blauen Ordner und lies nach, und tu verdammt noch mal was da steht!
ein Beispiel, das mir immer wieder gefällt:
Ein stressiger Tag, ich hab grad einen schwierigen Patient, de gings auch nciht so dolle.
Kommt eine Kollegin (zugegeben, die ist nicht oft da)
Melly, Melly, komm mal bitte schnell mit ins EKG, ich hab ein Problem.
Ich lass den Patienten stehn, und denke wunder was passiert ist, und was war?
Der Drucker druckt nicht!
Auf dem Monitor, eine nicht zu übersehende Meldung:
KEIN PAPIER !!!
öhm, noch Fragen?
ich meine ich weiss, dass meine Kolleginnen nicht blöd sind!
Ich weiss, dass die meisten im Grunde mehr drauf haben als ich, wieso muss dann sowas sein?
wieso muss ich dann für solche Ignoranten seitenweise Abhandlungen schreiben, die keine Wutz liest.....
nicht falsch verstehen ich rege mich eigentlich gar nciht auf, ich komm mir nur vor wie im falschen Film.
Als wollte jemand nur austesten, wie lange ich brauch, bis ich total irre werd...
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03.06.2006 18:21 |
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TiKaey
Raadscher
Geschlecht:
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Herkunft: Eigentlich Nordlicht, jetzt Heusenstamm
TiKaey herausfordern
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Die Sache mit dem Papier kommt mir irgendwie bekannt vor.
Ich hab so den Eindruck, daß die, die vielleicht nie was mit einem Computer zu tun haben, Angst haben, durch Anfassen den schon beschädigen zu können, oder gar durch das Lesen einer Meldung.
Warum das so ist? Keine Ahnung.
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Mein Blog, meine Tipp-Sammlung, mein Umstieg
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03.06.2006 18:50 |
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Da helfen ja jetzt wohl nur noch...
Rosebuds fünf goldene Regeln zum Thema:
"Wie lese ich eine Arbeitsanweisung ?"
Regel 1:
Am besten gar nicht !
Ganz sicher gibt es ganz in Deiner Nähe jede Menge Schlauberger, Besserwisser und Profilneurotiker, die den Wortlaut des Traktats zwar ebenfalls nicht kennen, doch darauf auch überhaupt nicht angewiesen sind, um die wohlgeölte Arbeitsmaschinerie mit ihrem heldenhaften Eingreifen vollends zum Erliegen zu bringen.
Eine bewährte Methode, um ein wenig Leben in die Bude zu bringen, ist es auch, in den Arbeitsräumen panisch auf und ab zu laufen und dabei "Wo ist schon wieder diese verdammte Anleitung ?" zu brüllen.
Etwa achtzig Prozent Deiner Kollegen werden schuldbewußt annehmen, die Anleitung mal wieder verlegt zu haben, und Dir sofort mit Rat und Tat zur Seite stehen.
Regel 2:
Sollte sich gerade kein Schlauberger, Besserwisser oder Profilneurotiker finden, wende Dich direkt an den Verfasser der jeweiligen Anleitung !
Auch der versierteste Fachmann wird sich durch ausgesucht dumme Fragen sicherlich so manche charakterliche Blöße geben.
Sorge für eine ausreichende Menge an Zeugen, da eine Beleidigungsklage andernfalls nur wenig Aussicht auf Erfolg haben dürfte.
Regel 3:
Mobilisiere den Widerstand !
Mit hochrotem Gesicht und panisch aufgerissenen Augen eine zweiseitige Kurzanleitung über dem Kopf zu schwenken, dabei "Das versteht ja kein Mensch !" zu japsen und sodann entkräftet hinter dem Schreibtisch zusammenzusacken, wird Dir unter Garantie die Zustimmung all derer eintragen, die die Anleitung ebenfalls noch nie gelesen haben -
also so ziemlich eines jeden Deiner Arbeitskollegen !
Danach dürfte es ein Leichtes sein, jedes x-beliebige, hochwertige Markenprodukt durch No-Name-Ware aus Bangladesch zu ersetzen, die wie zufällig die Import-Export-Firma Deines Schwagers in ihrem liebevoll zusammengestellten Billigramsch-Sortiment führt.
Regel 4:
Läßt es sich gar nicht vermeiden, die Arbeitsanweisung tatsächlich zu lesen:
Finde die Definitionslücke !
Wird bei der Bedienung eines Gerätes etwa nicht explizit darauf hingewiesen, dass das Ziehen des Netzsteckers nicht zum standardmäßigen Arbeitsablauf gehört,
kann genau diese Vorgehensweise Dir manch kurzweilige Stunde im ansonsten eher tristen Arbeitsalltag bescheren.
Wenn Du in den U.S.A. lebst, kann Dich derlei Kreativität - verbunden mit einer Schadenersatzklage - sogar steinreich machen !
Regel 5:
Investiere das durch Beleidigungs- oder Schadenersatzklagen erstrittene Geld in junge Talente, die die Welt mit Arbeitsanweisungen aller Art überschwemmen -
sie werden Deinen und den Reichtum Deiner vielköpfigen Familie ins Unermeßliche mehren !
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Schenke dem Fremden einen offenen Blick -
es gibt in seinen Augen so viel zu entdecken...
Und sei es nur
Dein Spiegelbild.
www.web-poet.de
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03.06.2006 20:10 |
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*wechrofl*
das ist auch geil!
darauf werde ich nächste Woche verweisen , wenn´s recht ist
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NEU
www.grilu.de.
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04.06.2006 12:06 |
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Neulich auf einer Pizzaverpackung:
Während des Backvorganges ist die Backofentür geschlossen zu halten.
Und das beste fand ich auf einer Tube Mayonnaise von Bruckmann:
TUBE BITTE AUF DEN KOPF STELLEN.
.....was war noch gleich Dummheit ?
r00ki3
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01.07.2006 16:16 |
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ne, nicht wirklich oder?
hatte gestern wieder so ein Erlebnis der unglaublichen Art!
wir haben ein neues Untersuchungsgerät bekommen und an den Pc angeschlossen.
Ich kam dazu, nachdem ich gesehen hatte, dass Chef + Chefin + 3 Kolleginnen eine geschlagene halbe Stunde vor dem Monitor standen und das Testergebns ausdrucken wollten.
Hab mich dann wortlos hinter die 5 gestellt und die Gebrauchsanweisung durchgeguckt.
Währenddessen, haben unsere Helden das Monitorbild auf umstädnlichste Weise kopiert, in ein WordPad-Dokument (!) eingefügt und auf einem s/w Laserdrucker ausgedruckt.
Muss nicht sagen, dass das Bild fuchtbar aussah und weder die Ergebnisse, noch Patientendaten richtig lesbar waren, oder?
Hab dann mal gefragt, ob wir im Hochbetrieb das auch SO ausdrucken sollen, statt die programmeigene Druckfunktion zu nutzen!
Ich wurde von 5 bösen Blicken pulverisiert!
Wenn ich alles besser wüsste, soll ich doch eine Arbeitsanweisung schreiben!
*lol*
hab dann die entsprechende Seite im Handbuch kopiert und der Cheffin in die Hand gedrückt....
Ich sag Euch, der Ausdruck war verblüffend scharf und gut lesbar ....
kaum zu glauben oder? *wechrofl*
*seufz*
ich glaube wirklich nicht, dass ich besser bin als die Anderen, ich WEISS dass ich NICHT schlauer bin, im Gegenteil, ich halte mich selbst eigentlich für einen Deppen, und ziemlich langsam im Geiste....
Aber ich frage mich wie man Arzt werden kann, wenn man nichtmal eine Bedienungsanleitung lesen kann.
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NEU
www.grilu.de.
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01.07.2006 16:28 |
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Oh Gott oh Gott... 
Hab´s ja immer gewusst: um Arztpraxen und Krankenhäuser macht man am besten
einen Riesenbogen, wenn einem Gesundheit, Leib und Leben etwas bedeuten...
Kann mir die pulverisierenden Blicke gut vorstellen; köstlich, Grilu !
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01.07.2006 16:48 |
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